13: Game of Death - La mia opinione

Cosa c***o ho appena visto.
Per voi, signore e signori...

13: Game of death

aka

13 Beloved

Film thailandese del 2006 diretto da Chukiat Sakveerakul, figlio di Kmer.

Praticamente Mr. Chao con il naso di Samuel L. Jackson

Tradotto dai baldi giovani di AsianWorld. No, non è un sito porno.

Ci saranno degli spoiler, quindi chiunque non abbia visto questo film è avvertito.

13 Beloved parla del ragazzo più sfigato di tutta la Thailandia, Phuchit Puengnathong. 

Questo povero ragazzo, a parte avere un nome che suona come un marshmallow che ti si blocca in gola, ha un padre aggressivo, una madre succube, un fratello idiota e anche un lavoro di merda, da cui, tra l'altro, viene licenziato a inizio film. Che culo.

Questo personaggio è così sfigato che a confronto Candy Candy è Elvis,

Il giorno in cui lo licenziano riceve una telefonata anonima da parte di qualcuno che sa tutto di lui.

Conosce il suo nome, la sua famiglia, il suo lavoro, che è stato appena licenziato. Sa persino che in quel preciso momento è seduto su delle scale con una mosca che gli sta ronzando intorno.

Come se la faccenda non sia già abbastanza strana, il tipo all'altro capo del telefono gli dice che se ucciderà la mosca riceverà un premio in denaro.

Lui ci riesce, e subito riceve un messaggio dalla banca che lo informa dell'accredito.

Tutto molto bello, vero?

Questa però era solo la prima prova, e come si capisce dal titolo, ne mancano ancora 12.

Dopo questa scena ho pensato: probabilmente gli chiederanno di uccidere, di volta in volta, esseri viventi di maggiore "importanza". Magari si parte da una mosca, e passando per un cane e un cavallo, si arriva agli esseri umani. Sarebbe bello vedere quanto un personaggio con un come così ridicolo possa spingersi oltre per denaro!

E invece no.

Le prove sono abbastanza a c***o di cane, e comportano solo una discesa sempre più profonda nello schifo e nell'immoralità. La fregatura sta nel fatto che, se dovesse arrendersi, perderebbe tutto ciò che ha accumulato fino a quel momento.

Vediamo le prove con ordine. 

1. Uccidi una mosca. 
2. Mangia la mosca che hai appena ucciso. Schifo.
3. Vai in un parco giochi e fai piangere dei bambini. Onestamente ho pensato che avrebbe preso un megafono e cominciato a urlare "Peppa Pig è morta", o cose così.
4. Ruba i soldi a un barbone. E questa era facile.
5. Vai in un ristorante, e...
   SE SIETE DEBOLI DI STOMACO NON LEGGETE
   ...mangia quello che in gergo tecnico si chiama "stronzo fumante".
   
   
   Challenge accepted
6. Questa prova è un enorme troll che lo obbliga a picchiare una sorta di gang asiatica in pullman. Ok, sì.
7. Entra a casa di un tizio morto giorni e giorni fa, e recupera il suo cadavere dal pozzo posizionato, senza ringhiere di protezione, nel salotto. Fallo in 10 minuti, e poi telefona alla sua famiglia per avvertirli che è schiattato.
8. Prendi una sedia e picchia il nuovo ragazzo violento della tua ex, per cui provi ancora qualcosa.
   
   
   

   TIME TO PLAY THE GAAAAME
9. A questo punto il nostro caro vecchio Puciac Puncencian ha degli scrupoli di coscienza e accompagna il nuovo ragazzo della sua ex in ospedale. Ovviamente, mentre lui faceva tutte 'ste robe si è sparsa la voce che c'è un pazzoide sporco di m***a che picchia la gente, e l'ospedale viene circondato. Ed ecco la prova #9: scappa dall'ospedale.
10. La decima prova è la più traumatica di tutte. Aiutare, inconsapevolmente, a piazzare un cavo metallico da un'estremità all'altra di una strada. Il primo gruppo di motorini che passa trasforma quella strada in un lago di sangue. A questo punto ho iniziato a chiedermi cosa stessi guardando.
11. Per l'undicesima prova al nostro protagonista viene fatto scegliere se uccidere una sua amica o il suo cane. Già sento le urla delle persone "uccidi la ragazza, il cane è innocente!", oppure "niente violenza sugli animali!". E invece lui uccide il cane, che tra l'altro è uno di quelli piccini e batuffolosi che per il 90% della loro vita abbaiano e ringhiano, mentre nel tempo restante ti cagano sul divano nuovo. Quindi va bene così.
12. Usa una katana per sventrare una mucca e mangiarla. Sul serio? A questo punto gli autori non avevano proprio più idee?
13. Il finale di queste 13 fatiche di Pikachù Punciociò. Ci viene finalmente mostrato il pazzo dietro tutta questa storia delle 13 prove. La geniale mente criminale che ha architettato questo show sadico e crudele... altro non è che un ragazzino asiatico di 14 anni.
    Ovvio.
    Ho fatto una marea di spoiler, ma il finale non ve lo dico, perché gnegnegné.
    

LA MIA OPINIONE

Maronne. Cosa ho visto. Questo film è malato, disgustoso, perverso, illogico, incoerente e irrazionale. E mi è piaciuto un casino.
Apprezzo i film che riescono ancora a stupirmi, anche perché, dopo averne visti a centinaia, raramente riesco a trovare una trama veramente originale.
Questo film va visto, possibilmente lontano dai pasti e preparati psicologicamente al peggio.