13: Game of Death - La mia opinione

Cosa c***o ho appena visto.
Per voi, signore e signori...

13: Game of death

aka

13 Beloved

Film thailandese del 2006 diretto da Chukiat Sakveerakul, figlio di Kmer.

Praticamente Mr. Chao con il naso di Samuel L. Jackson

Tradotto dai baldi giovani di AsianWorld. No, non è un sito porno.

Ci saranno degli spoiler, quindi chiunque non abbia visto questo film è avvertito.

13 Beloved parla del ragazzo più sfigato di tutta la Thailandia, Phuchit Puengnathong. 

Questo povero ragazzo, a parte avere un nome che suona come un marshmallow che ti si blocca in gola, ha un padre aggressivo, una madre succube, un fratello idiota e anche un lavoro di merda, da cui, tra l'altro, viene licenziato a inizio film. Che culo.

Questo personaggio è così sfigato che a confronto Candy Candy è Elvis,

Il giorno in cui lo licenziano riceve una telefonata anonima da parte di qualcuno che sa tutto di lui.

Conosce il suo nome, la sua famiglia, il suo lavoro, che è stato appena licenziato. Sa persino che in quel preciso momento è seduto su delle scale con una mosca che gli sta ronzando intorno.

Come se la faccenda non sia già abbastanza strana, il tipo all'altro capo del telefono gli dice che se ucciderà la mosca riceverà un premio in denaro.

Lui ci riesce, e subito riceve un messaggio dalla banca che lo informa dell'accredito.

Tutto molto bello, vero?

Questa però era solo la prima prova, e come si capisce dal titolo, ne mancano ancora 12.

Dopo questa scena ho pensato: probabilmente gli chiederanno di uccidere, di volta in volta, esseri viventi di maggiore "importanza". Magari si parte da una mosca, e passando per un cane e un cavallo, si arriva agli esseri umani. Sarebbe bello vedere quanto un personaggio con un come così ridicolo possa spingersi oltre per denaro!

E invece no.

Le prove sono abbastanza a c***o di cane, e comportano solo una discesa sempre più profonda nello schifo e nell'immoralità. La fregatura sta nel fatto che, se dovesse arrendersi, perderebbe tutto ciò che ha accumulato fino a quel momento.

Vediamo le prove con ordine. 

1. Uccidi una mosca. 
2. Mangia la mosca che hai appena ucciso. Schifo.
3. Vai in un parco giochi e fai piangere dei bambini. Onestamente ho pensato che avrebbe preso un megafono e cominciato a urlare "Peppa Pig è morta", o cose così.
4. Ruba i soldi a un barbone. E questa era facile.
5. Vai in un ristorante, e...
   SE SIETE DEBOLI DI STOMACO NON LEGGETE
   ...mangia quello che in gergo tecnico si chiama "stronzo fumante".
   
   
   Challenge accepted
6. Questa prova è un enorme troll che lo obbliga a picchiare una sorta di gang asiatica in pullman. Ok, sì.
7. Entra a casa di un tizio morto giorni e giorni fa, e recupera il suo cadavere dal pozzo posizionato, senza ringhiere di protezione, nel salotto. Fallo in 10 minuti, e poi telefona alla sua famiglia per avvertirli che è schiattato.
8. Prendi una sedia e picchia il nuovo ragazzo violento della tua ex, per cui provi ancora qualcosa.
   
   
   

   TIME TO PLAY THE GAAAAME
9. A questo punto il nostro caro vecchio Puciac Puncencian ha degli scrupoli di coscienza e accompagna il nuovo ragazzo della sua ex in ospedale. Ovviamente, mentre lui faceva tutte 'ste robe si è sparsa la voce che c'è un pazzoide sporco di m***a che picchia la gente, e l'ospedale viene circondato. Ed ecco la prova #9: scappa dall'ospedale.
10. La decima prova è la più traumatica di tutte. Aiutare, inconsapevolmente, a piazzare un cavo metallico da un'estremità all'altra di una strada. Il primo gruppo di motorini che passa trasforma quella strada in un lago di sangue. A questo punto ho iniziato a chiedermi cosa stessi guardando.
11. Per l'undicesima prova al nostro protagonista viene fatto scegliere se uccidere una sua amica o il suo cane. Già sento le urla delle persone "uccidi la ragazza, il cane è innocente!", oppure "niente violenza sugli animali!". E invece lui uccide il cane, che tra l'altro è uno di quelli piccini e batuffolosi che per il 90% della loro vita abbaiano e ringhiano, mentre nel tempo restante ti cagano sul divano nuovo. Quindi va bene così.
12. Usa una katana per sventrare una mucca e mangiarla. Sul serio? A questo punto gli autori non avevano proprio più idee?
13. Il finale di queste 13 fatiche di Pikachù Punciociò. Ci viene finalmente mostrato il pazzo dietro tutta questa storia delle 13 prove. La geniale mente criminale che ha architettato questo show sadico e crudele... altro non è che un ragazzino asiatico di 14 anni.
    Ovvio.
    Ho fatto una marea di spoiler, ma il finale non ve lo dico, perché gnegnegné.
    

LA MIA OPINIONE

Maronne. Cosa ho visto. Questo film è malato, disgustoso, perverso, illogico, incoerente e irrazionale. E mi è piaciuto un casino.
Apprezzo i film che riescono ancora a stupirmi, anche perché, dopo averne visti a centinaia, raramente riesco a trovare una trama veramente originale.
Questo film va visto, possibilmente lontano dai pasti e preparati psicologicamente al peggio.

Leprechauns Origins (2014) - La mia opinione

È un bel po' che non pubblico niente su questo blog posizionato lontano anni luce dal resto dell'internet. In parte perché non avevo tempo, e in parte perché tanto chissenefrega.
Oggi però ho deciso, visto che non ho proprio voglia di fare qualcosa di veramente utile, che è il momento giusto per tornare a scrivere.
Oggi si parla di Leprechauns Origins, un film horror prodotto dalla WWE Studios.
Eh no, non è un caso di omonimia. La WWE Studios è una casa cinematografica legata proprio alla federazione di wrestling.

Nel loro settore sono praticamente i leader incontrastati.
Ricordo quanto mi emozionavo quando, all'inizio della mia adolescenza, guardavo questi grandi lottatori prendersi a sediate sui denti. C'era una tale passione nel modo in cui tutto veniva mostrato al pubblico, che non poteva non coinvolgerti.

ç_ç

Saranno altrettanto bravi a fare cinema?
No.
Che c'è da dire su Leprechauns Origins?
Diciamo che già dal titolo uno si aspetta un film ambientato secoli e secoli fa.
La parola "Origins" non può essere messo a caso, vero? E invece sì.
Il film è ambientato in epoca moderna, e vede protagoniste le solite due coppiette che, durante tutta la durata del film, riusciranno a prendere tutte le decisioni necessarie a farsi massacrare.
Il classico e noioso slasher che non va mai fuori moda.
Farsi massacrare da chi, poi? Da un leprecauno (almeno in questo c'hanno preso).
Il leprecauno... il folletto irlandese che protegge la pentola d'oro alla base di un arcobaleno.

Paura, eh?

Ma come si fa a prenderlo sul serio?
Nel film viene però rappresentato in maniera leggermente diversa.

Che sfifo è?

Il film inizia nella maniera più classica possibile: lui e lei stanno scappando da chissà cosa, ma vengono presi e uccisi. Questa scena è così ricca di banalità che vedendola ho scoreggiato qualcosa di più interessante.
Nella scena dopo vediamo due coppiette che stanno facendo una gita in Irlanda. I ragazzi sono atletici e le ragazze fighe, e ovviamente sono tutti intelligenti. Uno di loro farà medicina ad Harvard, un'altra sta preparando il dottorando in storia, ecc ecc ecc... Quindi si suppone che siano svegli (suppone è la parola chiave).
In un bar vengono avvicinati da un tipo con la faccia di uno stupratore di galline, che li informa dell'esistenza di un luogo fighissimo non segnato sulle cartine, lontano circa 7 ore dalla forma di civiltà più vicina.
Loro, ovviamente, accettano di andare con lui. IDIOTI.
Anche solo per questo meriterebbero di morire, ma diamo tempo al tempo.
Durante il viaggio si accorgono che quel simpatico signore appena conosciuto, che li sta portando in una casa nel bosco in culo al mondo, ha un rolex d'oro "regalatogli" da un turista.
Fatemelo ripetere: gli ha regalato. Regalato.
REGALATO.
Non danno peso al fatto che il tizio con la faccia da serial killer/maniaco sessuale abbia al polso un rolex d'oro che un turista gli ha

REGALATO.

Morite tutti tra atroci sofferenze. TUTTI.
La notte stessa, infatti, scoprono di essere stati chiusi a chiave nella casetta di quel "simpaticissimo" signore. Chi l'avrebbe mai detto?
Io, ad esempio.

Di lì a poco si scopre che sono stati offerti in sacrificio dal tizio che li ha portati lì, per ripagare il debito che l'intero villaggio deve al leprecauno, dopo il saccheggio della sua miniera d'oro.

L'unico modo di fare ammenda consiste nel sacrificare tutti i turisti che passano di lì, e che sono abbastanza idioti da seguirlo.

In uno scatto di furbizia, i turisti riescono a scappare, ma vengono catturati.
Poi scappano di nuovo, vengono catturati di nuovo.
Poi scappano ancora, e li catturano ancora.
La cosa buffa è che dopo ogni tentativo di fuga qualcuno di loro muore in modo terribile.

*hihihihihi*

Non vorrei fare spoiler, ma se avete visto almeno uno slasher, e avete capito quanto questo film sia banale e scontato, non devo per forza essere io a dire che alla fine solo una delle ragazze sopravvive.
E in che modo poi!
Inizialmente erano in quattro, armati di machete, asce bipenne, oggetti contundenti vari, e sono comunque riusciti a farsi massacrare. C'è stato persino un coglione armato di fucile a pompa che si è fatto sopraffare dal leprecauno.
Cioè, boh io non lo so.
In che modo la ragazza sarà sopravvissuta a un mostro tanto terribile?
L'ha distratto lanciando in aria delle monete trovate nello zaino della coppietta morta a inizio film, e con una mossa degna di Beatrix Kiddo ha preso un machete da terra e ha decapitato il mostro.

. . .

Ma andate a cagare.

LA MIA OPINIONE
Questo film non è entusiasmante, non ti stupisce, non ha colpi di scena, e non ci sono neanche quelle classiche scene di nudo che si vedono nei B-Movie per svegliare lo spettatore dal letargo cerebrale.
In compenso il trucco e gli effetti speciali sono fatti abbastanza bene, nonostante la creatura sia un po' troppo pupazzosa.
La regia non è pessima (che bel complimento, eh?).
La creatura viene mostrata un po' alla volta, anche se non mi è piaciuta l'idea di sfocare l'immagine ogni volta che viene inquadrata. L'hanno forse fatto per non far vedere quanto sia pupazzosa?
Se l'idea era questa hanno clamorosamente fallito.
In definitiva, questo film non vale la pena di essere visto. Dedicate l'ora e mezza che io ho speso a guardarlo per fare qualcosa di più interessante, tipo... boh, non lo so.

Bad Milo! - La mia opinione

La frase "hai cagato il cazzo" è un espressione comune che si usa quando qualcuno ci sta infastidendo. Questo rimane comunque un modo di dire, nessuno ha mai effettivamente defecato un apparato genitale maschile. Ma se una cosa del genere accadesse davvero? Magari non per forza un pene, ma più una cosa tipo...

Abbiamo raggiunto un nuovo livello di schifo, congratulazioni

SBAM!

Qui ci starebbe bene una canzone tipo back in black

Come sempre, un ringraziamento a quei santoni di SRT Project per il loro lavoro di traduzione, che spesso e volentieri ci porta a vedere dei film che in Italia non arriveranno mai.
Ma tornando al discorso culo, presentiamo il nostro protagonista: Duncan interpretato da Ken Marino.
Duncan è il ragioniere di un'azienda sull'orlo del collasso, continuamente maltrattato dal suo viscido capo (Patrick Warburton), attanagliato da forti problemi esistenziali dovuti all'abbandono di suo padre da piccolo, e col nuovo fidanzato di sua madre che non la smette mai di vantarsi delle sue prodezze sessuali.
Un bel quadretto, eh?
Si ci mette anche la madre di Duncan, che paga un medico abbastanza ambiguo per indagare sulla vita sessuale del figlio che, nonostante sia sposato, non ha ancora figli.
Il problema che però tutti ignorano, compreso lo stesso Duncan, è che ogni volta che lui è troppo stressato... ehm... come dirlo in modo che renda l'idea? GLI ESCE UN MOSTRO ORRIPILANTE DAL CULO. UN PARTO ANALE DI UN ABORTO MALFORMATO.

????????????????

Questo simpatico esserino che abita l'antro anale di Duncan si chiama Milo, e quando è fuori dalla sua tana va in giro a massacrare tutti quelli che infastidiscono il suo genitore.
Ho detto abbastanza? Ho detto troppo? No, mi sa che ho detto solo cose che si capiscono anche dal trailer. Non credo di dover dire altro.

LA MIA OPINIONE
Questo film non è per stomaci delicati. Per niente.
L'umorismo è spesso molto infantile, le situazioni esasperate e tutto è volutamente esagerato.
I personaggi non hanno spessore, a parte un minimo per il protagonista e Milo, ma in un film del genere non vai certamente a cercare una regia o una fotografia da Oscar...

- Oscar, avete detto Oscar?
- Niente, Leo. Torna a giocare a Flappy Birds
- Awww :'(

...ma quello che si cerca è un B-Movie ignorante da guardare con gli amici.
Se questo è quello che cercate, Bad Milo! è più che perfetto.
Come detto prima, l'umorismo è volutamente stupido e tamarro, quindi non è un so bad it's so good, è semplicemente trash.

Distretto 13: Le brigate della morte - La mia opinione

Premetto che, generalmente, i film di John Carpenter non mi piacciono.

Ho visto i primi 45 minuti di Halloween - La notte delle streghe, e mi sono annoiato al punto da cambiare film. Molti mi odieranno per questo, e penseranno che non ne capisco una ceppa di cinema, ma anche il suo capolavoro, La cosa, mi ha fatto quasi addormentare.

A morte l'eretico!

Calmi, calmi.
Poi ho visto dall'inizio alla fine Il villaggio dei dannati, Essi vivono, Il seme della follia, Vampires e Fantasmi da Marte. Non tutti lo stesso giorno però.

Questi film non mi sono totalmente dispiaciuti, ma non mi hanno neanche dato quel brivido in più che ci si aspetta da un regista così rinomato.
D'accordo, lo dico: PER ME CARPENTER È SOPRAVVALUTATO.
L'ho detto. Contenti ora?
Ma non sono il tipo che parte prevenuto, così ho deciso di guardare anche Distretto 13 - Le brigate della morte.
E ancora una volta gnié. Sì, è bellino ma gnientedicché.
Ma parliamo un po' della trama: in un distretto di Los Angeles le gang sono totalmente fuori controllo. Così, per risolvere il problema della criminalità, il governo decide di chiudere la stazione di polizia di quel distretto.

Logico, no?

Il nostro protagonista, Ethan Bishop...

F**k, I'm black!

...appena promosso tenente, viene assegnato a una missione estremamente delicata: supervisionare il trasloco della stazione di polizia.
Contemporaneamente, alcuni detenuti in viaggio verso il carcere dove saranno giustiziati, sono costretti a fare una sosta perché uno di loro si sente male.
Neanche a dirlo, si fermano proprio nella stazione di polizia che stanno chiudendo.
Non voglio dire altro della trama... ah no, devo ancora parlare della gang.
I "Voodoo". Un gruppo di pazzoidi, espressivi come un termosifone...

...che non hanno ancora capito che nel mondo reale non esiste il respawn, così fanno cose tipo "aggredire un tizio armato di fucile con un taglierino".
Bravi.
Inoltre, ogni volta che entra in scena uno di questa gang parte un sottofondo sonoro fatto dallo stesso Carpenter tramite uno strumento chiamato sintetizzatore.
Per la cronaca, il sintetizzatore viene generalmente usato per i film di fantascienza (guarda ad esempio XTro), e già nel suo habitat naturale rompe il c***o.
Giuro, sentire quello strumento è come sentire Wolverine che si fa le unghie su una lavagna.
Come mettere le orecchie in un frullatore.
Come sentire tutta la discografia di Gigi D'Alessio.
Un ultimo appunto: c'è una scena in cui vengono esplosi molti colpi di fucile.
Io non sono un esperto di armi, e tutto ciò che so viene principalmente dagli FPS, ma sono abbastanza certo che quando spari con un fucile a pompa, prima di poter esplodere un altro colpo, devi prima fare quel "ciak ciak" (non so come si dice in termine tecnico, quindi boh).
C'è una scena in cui a volte lo fanno e altre no. Così, a caso. L'ho trovato fastidioso

LA MIA OPINIONE
Ancora una volta, un bel film, ma che non mi da quel qualcosa in più che ci si aspetta.
Non dico che sia brutto. Distretto 13 è un bel film, ma non cambia l'opinione che ho di Carpenter.
Va visto? Sì, ma senza troppe aspettative.

XTro: Attacco alla terra - La mia opinione

Ancora una volta torniamo negli anni '80. Nel 1983, ad essere precisi.
Ma forse, visto il film di cui vi parlo oggi, sarebbe stato meglio rimanersene nel 2014.
Questo film è universalmente considerato uno dei peggiori mai girati per il genere fantascientifico.
Una chicca, insomma.
Per la regia di Harry Bromley Davenport, XTro - Attacco alla terra, o come piace chiamarlo a me: "COSA C***O HO APPENA VISTO?".
Ora vi spiego la trama, portando avanti un contatore di WTF!
Il film parte mostrandoci una tranquilla scenetta familiare, in cui padre e figlio giocano insieme al loro cane, lanciandogli un bastone. Tutto sembra tranquillo nella loro pacifica casetta di campagna.
All'improvviso però il bastone esplode, il cielo si fa buio e compare una navicella aliena che rapisce il padre del bambino.
WTF! #1
La scena successiva ci porta qualche anno dopo, e ci fa capire che Tony (il bambino) è ancora traumatizzato dall'accaduto, e che la madre pensa che tutta la storia del rapimento alieno sia solo frutto della sua immaginazione, che non riesce a sopportare l'abbandono del genitore.
Psicologia spicciola yeah!
Nel frattempo scopriamo che si sono trasferiti in città, e insieme a loro due ora vivono anche il nuovo compagno della madre...

Praticamente un incrocio tra il trota e Cocciante

...e una certa Analise, interpretata da Maryam d'Abo, che fa la parte di una sorta di baby sitter/psicologa/sostegno morale per il piccolo e traumatizzato Tony.

Sono un piccolo bimbo traumatizzato, vieni a vivere da me

Ma mentre ci viene messo davanti questo tranquillo quadretto familiare, in una foresta lì vicino è scoppiato un incendi a causa dell'atterraggio di un alieno.

Che ha questo aspetto:

WTF! #2

Iniziamo col dire che questa inquadratura sembra tratta da uno speciale di Mistero.
Ma comunque... la scena ci mostra una coppietta che investe per sbaglio l'alieno.
Complimenti! Hai fatto un viaggio di qualche centinaio di anni luce, come minimo, solo per venire investito come un'alce! Ma c***o, astronavi, tecnologia e intelligenza superiore, e nessuno gli ha insegnato a guardare a destra e sinistra prima di attraversare?
L'alieno, nonostante tutto, sopravvive, e ha ancora abbastanza energia per uccidere la coppietta che l'ha investito. Non contento, va in una casa totalmente a caso e, tende un agguato alla donna che ci abita sbucando da un mobile (tipo come fa Siani in Benvenuti al Sud).

WTF! #3
Solo che l'alieno la feconda tramite la scena di sesso più strano che abbia mai visto.

WTF! #4

Torniamo ora dall'allegra famiglia.  

Dopo che il piccolo Tony sgama sua madre e il suo compagno che si danno da fare, lei decide di fargli un piccolo discorso sul fatto che suo padre è scappato, sul fatto che lei si stia facendo una nuova vita, e sull'importanza di bussare prima di entrare. Solo che la madre trova il piccolo Tony in un lago di sangue. Subito chiama il medico, e scopriamo che il bambino sta benissimo e il sangue non è suo. Evidentemente il letto ha le sue cose, e tutti fanno finta di niente.

WTF! #5

La palla torna dalla donna che prima ha fatto le cose zozze con l'alieno, e che ora sta per partorire. Devo dire la verità, questa scena è abbastanza schifosa. Ma non nel senso fatta male, al contrario. Vedere una donna che partorisce è già un'esperienza forte, vedere una donna che partorisce un uomo adulto, che per la cronaca, è Sam, il padre di Tony, fa decisamente senso.

Qui ci sta bene un WTF! #6

Così Sam fa il suo ritorno in scena, e il figlio fa finta di niente, come se suo padre non fosse mai andato via. Il nuovo compagno di lei entra in modalità "non penserai mica di tornare con quello lì? È stato via per anni!".
Nel frattempo, Tony sgama suo padre mentre mangia le uova del suo serpente (avevo dimenticato di dirlo, ma Tony ha un serpente come animale domestico)...
WTF! #7
...e capisce che in suo padre ora c'è qualcosa che non va. Tony scappa via, ed entra nell'unica porta che si trova nell'arco di tutto il quartiere riportante la scritta "Vietato entrare". IDIOTA.
Suo padre lo trova, e gli rivela che dov'è stato lui ha acquisito dei poteri allucinanti, e per trasmetterglieli gli fa una sorta di succhiotto extreme.
WTF #9 (questo vale doppio perché fa particolarmente schifo)
E poi... Maronna... il serpente di Tony scappa, finisce a casa della vicina che se lo ritrova nell'insalata. La vecchiaccia però ha dei riflessi in stile sesto senso di ragno, così afferra un martello e riduce il serpente in poltiglia. E lo fa con questa faccia:

Ahahahahahahah

Poi, la vecchia, consegna quel poco che rimane del serpente alla mamma di Tony.
Sadica bastarda.
In una scena totalmente random c'è Sam che tocca un tubo, poi mette la mano su un coso che non ho ancora ben capito cos'è, e poi l'annusa, godendo come un porco.
WTF #10
E non è finita coi WTF, anzi, non siamo ancora al clou.
Il bambino inizia a tastare i suoi nuovi poteri derivanti dal succhiotto (fa sempre schifo), e capisce di poter dar vita i suoi giocattoli.
Così compare un nano vestito da clown.
WTF #11
La prima cosa che decide di fare con i suoi poteri è vendicare il povero serpente.
Come? Ma è ovvio: uno dei suoi soldatini giocattolo diventa alto un metro e ottanta, fa irruzione nella casa della vecchia e la massacra con la baionetta del suo M6.
WTF #12
Giuro che sono esausto.
Analise...

Così, giusto per ricordarvi chi fosse

...sta facendo sesso con un suo amico in camera da letto. Buon per lui.
Tony però si annoia e vuole giocare a nascondino.
Ma è possibile che in questo film non si possa scopare tranquillamente per più di cinque minuti senza che sto bambino del c***o venga a rompere i c******i?
Ma lei è costretta a stare al gioco.
Non trovandolo in giro per casa, decide di provare nell'androne del palazzo al piano terra. Analise però non sa che c'è un nano vestito da clown si nasconde sul soffitto dell'ascensore, in stile ninja.
Così viene aggredita dal clown, che poi la trascina da Tony. Lui le fa un succhiotto sulla pancia, e poi boh...
WTF #13, #14 e direi anche #15.
Nel frattempo, il tizio che si stava bombando Analise viene aggredito da un carrarmato giocattolo che sembra sparare proiettili veri.
WTF #16

Lui si rifugia in bagno, dove trova Analise ricoperta da una specie di ragnatela. Come se fosse stata avvolta in una specie di gigantesco bozzolo di larva.

WTF #17

Molto coraggiosamente, lui scappa, ma viene aggredito da una pantera comparsa nel corridoio.

WTF #18
Nel frattempo Sam e la sua ex moglie tornano nella loro vecchia casa in campagna, dove lui è stato rapito. E fanno pace. Così, a random.
Visto che mancano da casa da diverse ore, la mamma di Tony decide di chiamare il bambino, ma il nano rompe il telefono per sbaglio e così lei è costretta a telefonare al suo vicino, un tizio che tiene una foto di Stalin in soggiorno. Il comunista prova a bussare alla porta di casa di Tony, ma nessuno risponde, così decide di andarsene. All'improvviso manca la corrente, compaiono delle luci assurde e una trottola volante gli taglia la gola, uccidendolo.

La mia faccia quando sono arrivato a questo punto del film

WTF #19
È da un po' che mi sto chiedendo cosa c***o sto guardando.
Durante quest'inutile siparietto, dal bozzolo di Analise iniziano a uscire delle strane palle rosse, dalla consistenza di un palloncino pieno d'acqua. Il nano le raccoglie e le mette tutte nel frigo, che nel frattempo ha messo in orizzontale.
Tutte le palle, che immagino siano tipo uova, galleggiano in uno strano liquido verde, che è una via di mezzo tra il gelato a pistacchio e quello che ti esce dal naso quando sei raffreddato forte.
WTF #20
E così siamo arrivati a 20.
Il nuovo compagno della madre di Tony capisce che Sam è un tipo pericoloso, credo, così prende Tony e va a salvarla. Sam inizia a trasformarsi in un alieno uguale a quello che abbiamo visto all'inizio del film, e come lui anche Tony.
Il nostro eroe (di cui non ricordo manco il nome) cerca di fermare Sam, ma lui lo uccide semplicemente guardandolo e urlando.
WTF #21
Complimenti, sei davvero utile. Sul serio, il nuovo compagno della moglie di Sam non fa niente per tutto il film, e quando prova a fare qualcosa viene one-shottato.
Lei trova il cadavere bruciato e decomposto del suo compagno, corre da Sam e Tony, ma tutto quello che può fare è piangere e urlare, finché i due non se ne vanno a bordo di un'astronave.
WTF #22
Quando poi lei fa ritorno a casa, trova tutto illuminato da una luce bianca, una pantera in corridoio e un frigorifero pieno di quelle schifezze che nel frattempo sono diventate nere.
Finirà mai così?
No. Lei prende una di quelle uova, all'improvviso esplode, esce una sorta di tentacolo che le si conficca in gola e muore soffocata.
WTF #23
Fine. E che c***o, finalmente, non ne potevo più.

LA MIA OPINIONE
Che posso dire? Questo enorme riassunto parla da sé. Il film è così assurdo che dopo circa mezz'ora rinunci anche a capire la trama.
L'unica cosa che voglio sottolineare riguarda la colonna sonora.
Giuro: la colonna sonora di questo film è un trapano che ti stupra le orecchie. Non conosco altro modo per definirla.
Comunque non riesco a sconsigliare del tutto questo film. Non è il film più divertente che abbia mai visto, ma in mancanza di alternative va più che bene.