Post (spontaneo) di Natale

Questo è il primo Natale di questo blog sfigatissimo e ignorato dal mondo.
Grazie a tutti quelli che mi seguono e mi invogliano a continuare nel pubblicare cose inutili e senza senso.

Ecco appunto.

Ma tornando a noi (noi chi?), quest'anno cosa avete regalato ai vostri familiari, ai vostri amici, alla vostra dolce metà, al vostro cane, e a Lele Mora?

Quest'anno ho fatto il bravo bambino.

Ecco un'idea su un regalo perfetto per questa felice ricorrenza...

QUI trovate la versione SUB ITA, che non si può incorporare nel blog. 

Maya troll

Lo so che tutti ne parlano da settimane, e addirittura un programma da ritardati intelligente e inutile impegnato come Mistero ha trasmesso una puntata sulla fine del mondo in diretta (no, ma davvero mandate in onda la fine del mondo?), ma come si fa a non parlare di un evento importante come questo?
Un accadimento più importante della finale dei mondiali di calcio e del superbowl messi insieme!
Ma senza tutte quelle vuvuzela e quella tetta di Janet Jackson (sì, è successo 8 anni fa, ma io ho ancora gli incubi).

Ma cosa sarebbe dovuto accadere oggi? Meteoriti, asteroidi, tsunami, terremoti, alieni assassini, bufere e altri libri di Barbara D'Urso e Fabio Volo.
Brrr, che schifo.
E invece, come previsto, niente di niente. Tranne la candidatura a Berlusconi, ma questo è successo qualche giorno fa.

Trolololololololololololololololololololololololololololo

Non che mi dispiaccia che oggi non sia successo nulla, sia chiaro, mi piace questo mondo, specialmente il sapore della pizza, della birra e l'odore del napalm al mattino.

Parlando di cose serie invece... ma povero 21 dicembre! E che cazzo, è solo un giorno come gli altri, perché tutti gli devono dare addosso e lo devono ridicolizzare in questo modo?
Io ho un'idea migliore: diamo addosso a Giacobbo. Il 22 dicembre, tutti a casa di Giacobbo a fargli il culo, ok? Ok.
E ora basta. Beccatevi 'sto video!

Stanchi della solita Parodi? Beccatevi questo.

Siete stufi di guardare i soliti reality sulla cucina, con la Parodi che prepara pasti perfetti per una cena in famiglia, e Ramsey che insulta chiunque gli cammini a meno di cinque chilometri?
Ormai di show sulla cucina ne esistono tanti, partendo dai precursori come La prova del cuoco fino ad arrivare a robe come Masterchef o Junior Masterchef. La cosa peggiore di tutti questi programmi è che sono irrimediabilmente ripetitivi, e per quanto le sfide possano variare, il senso di ridondanza che si prova guardando alcuni programmi è inevitabile.

Ma non tutti sono così. Non gli svedesi.
Questo tipo è un incrocio tra Gordon Ramsey e Patrick Bateman in American Psycho.

Cataratte, demenza o fake?

Se questo video è un fake allora l'anziano protagonista (presumibilmente sobrio) merita una nomination agli oscar.
Io credo che sia vero, e guardandolo ho riso così tanto che per smettere ho dovuto leggere gli incassi dell'ultimo film della saga di Twilight (#idontwanttoliveonthisplanetanymore).

Sul serio, ci sono così tante teenager in calore su questo pianeta?
Lasciamo perdere.

Riuscirà il nostro eroe a convincere il meccanico (che in realtà è un manichino) a saldargli la moka rotta?

Un finale epico - Ninja contro alieni

E se un giorno ti avessero detto che avrebbero girato un film con Marshall Law...

...vestito da ninja...

...che combatte contro un alien/predator/dinosauro Denver e spadaccino? Magari plagiando vagamente anche Devil May Cry e Rocky 4.

Questo combattimento è così esagerato e trash che riesce a far dimenticare quanto sia inutile e stupido tutto il resto del film.

Come fare un film schifido - La vera storia di Rec 3

Ancora una volta torniamo a parlare di film.
Brutti film.
Era il 2007 quando nelle sale di tutta europa usciva Rec, un mokumentary spagnolo sugli zombie.
Il primo Rec è stato una vera chicca per gli amanti del genere. Per me vederlo è stato come guardare un misto tra The Blair Witch Project e L'alba dei morti viventi. Bello, bello, veramente bello.
Così bello che quando è uscito Rec 2 ho avuto il sospetto che si trattasse della solita trovata commerciale per portare avanti un titolo fortunato.
E invece no! Perché Rec 2 riesce ad essere addirittura più bello del primo, proponendo uno svolgimento della trama ancora più malato e inquietante, e rispondendo ai punti rimasti in sospeso nel primo capitolo della saga con tanto di maxi-colpo di scena finale.
I primi due Rec sono così belli che Rec 3 non poteva che essere che un capolavoro, pensai.
Nulla di più sbagliato.
Sì, perché nonostante il film si presenti più che bene...

...tutto il film è vittima dell'idiozia del protagonista!
Era dai tempi del film Pet Semetary che non vedevo un protagonista più imbecille di questo, e la cosa più brutta è che...

[ WARNING - SPOILER ]

...è l'ultimo a morire, mentre tutti i personaggi un po' più cazzuti vengono fatti a pezzi tra atroci sofferenze dopo neanche mezz'ora di film (un po' come i coglioni degli spettatori).

Quindi, per tutto il film vedi quell'emerita testa di cazzo del marito della tizia in copertina sopravvivere per un'ora e mezza, mentre tutti quelli che dovrebbero sopravvivere vengono uccisi da un'orda di zombie uscita da non si capisce bene dove (da un tombino? Da una finestra? Da uno stargate? Da tua mamma?).

Come se non bastasse, il film non è girato più con la telecamera a spalla, come gli altri due, ma con delle normalissime riprese a telecamera fissa. Insomma, come un normalissimo film sugli zombie.
Un normalissimo film sugli zombie con un protagonista idiota.
Rec 3 è un film brutto, pieno di stronzate e indegno di far parte di una saga così bella.
Se siete dei fan della saga non guardatelo per intero, ma limitatevi alla scena più figa...

...che tra l'altro mi ha fatto venire in mente un'altra scena:

E niente, spero di aver salvato novanta minuti della vostra vita.

Buon compleanno Germano Mosconi

Scrivo oggi questo post per parlare di un grande giornalista.
Non mi riferisco a Biagi o Montanelli, di loro due si è già detto abbastanza.
Oggi voglio parlare di Germano Mosconi.
Ho scelto questa data, il giorno del suo compleanno, perché non voglio parlare della sua morte, avvenuta meno di un anno fa, ma della sua vita caratterizzata da serietà, professionalità e bestemmie.
Il grande Germano Mosconi è stato un giornalista sempre molto (troppo) pacato, ed è stata forse proprio questa sua caratteristica a farlo diventare la vittima numero uno di una serie di scherzi da parte dei suoi colleghi.
Incollargli le pagine da leggere in diretta, fare strani rumori e infastidirlo mentre era in onda.
Molti professionisti dopo qualche scherzo del genere avrebbero licenziato qualcuno.
Ma lui no.
Lui non se la prendeva mai con chi era più debole, chi avrebbe potuto perdere il posto di lavoro. Lui non usava mai la sua posizione da giornalista per farsi giustizia mandando a casa qualche lavoratore giocherellone.
Lui no, mai.
Lui se la prendeva sempre coi piani alti.

E ora vorrei tre minuti di bestemmie in suo onore.

Buon compleanno, Germano <3

Fear the piccion!

Tutti hanno paura di qualcosa.
C'è chi ha paura del buio. Chi ha paura degli insetti. Chi ha paura degli spazi stretti, e chi invece ha paura degli spazi all'aperto.
Oppure c'è chi ha paura dei temporali, dei terremoti, delle alluvioni, degli tsunami, dei tornado, delle malattie, della fame, delle carestie, o di Barbara D'Urso.
Paura di essere uccisi, derubati, rapiti, stuprati, o ancora, paura dei fantasmi, degli zombie, di Bloody Mary, di Slenderman, di Candyman, di Boogeyman, di Zuckerberg e dei coccodrilli che escono fuori dal water per morderti il culo.
Chi di voi non avrebbe paura (o ribrezzo) trovandosi di fronte a serpenti, ragni, topi, e tutti quegli altri esseri disgustosi che di solito mangia Bear Grylls?

Ambrogio, ho un leggero appetito ma non è proprio fame

Io personalmente ho paura dei piccioni.

Dannato schifoso topo con le ali

Ma come reagiremmo se la nostra paura più grande iniziasse a darci la caccia?
Probabilmente così.

E partendo dal presupposto che ho scritto tutta quella inutile introduzione solo per mostrarvi questo video che mi sta facendo piegando in due dalle risate ormai da diversi giorni, che ne dite di dare un senso a questo post scrivendo la vostra paura più grande?
-Naah, tanto lo so che non mi caga nessuno.

Detention - Quando Donnie Darko incontra Daria

[ ATTENZIONE, IL SEGUENTE ARTICOLO CONTIENE DEGLI SPOILER ]

Appena ho finito di vedere Detention (2011) la prima cosa che ho pensato è stata:
"Oh mio Dio, ora vado a vedere cosa ne dice Wikipedia!".
E questo è ciò che ha da offrire la pagina italiana della più grande enciclopedia al mondo, riguardo uno dei film più assurdi, nonsense e contorti che io abbia mai visto:

http://it.wikipedia.org/wiki/Detention_(film_2011)

Trama
Quattro ragazzi stanno finendo con ansia l'ultimo anno di liceo, però questo gruppetto di ragazzi si ritrovano un sanguinoso cammino, perché un maniaco chiamato Slasher-movie improvvisamente ha preso vita.

Ma tralasciando questo meraviglioso riassunto, e la grammatica indegna anche per un tema di prima elementare con il quale è stato scritto, di cosa parla questa gigantesca pippa mentale che è Detention?
Il film inizialmente segue le vicende di un gruppetto di ragazzi presi di mira da un killer psicopatico che si veste come il cattivo di un film horror-slasher intitolato "Cenerantola".

"Ma di film come questo ne esistono duecentoquarantacinquemilamilionidimiliardi!"

E invece no.
Perché dopo l'omicidio (a circa cinque minuti dall'inizio del film) della classica e stereotipata ragazza pon-pon zoccoletta e bionda, e in seguito alla morte di un ragazzo con una tv al posto della mano e delle ali da mosca sulla schiena...

Se non l'aveste capito è da questo momento che il film inizia a delirare

...il preside della scuola i ragazzi frequentano, convinto che il colpevole dell'omicidio sia uno di loro, decide di tenerli tutti in detenzione finché "l'assassino non avesse confessato".

Lo sguardo affranto del preside

Ora non soffermiamoci troppo sull'idiozia di questo minorato mentale, e concentriamoci solo sull'evolversi delle vicende.
A questo punto, così come in ogni slasher movie che si rispetti, il killer dovrebbe fare a pezzi tutti i ragazzi chiusi in detenzione con lui. Ma questo non è come tutti gli altri film slasher.
Sì, perché entrano in gioco un ragazzo armato di coltello, una macchina del tempo, una bomba maxinucleare con la potenza distruttrice di 100 puntate di C'è posta per te, uno scambio di cervello spazio-temporale grazie al quale una ragazza partorisce se stessa, e degli alieni/vegetali incazzati neri.
E come se tutto ciò non fosse sufficiente, si vede anche una tetta della protagonista.
Ah, a proposito: la protagonista, Rilye, interpretata da Shanley Caswell è un personaggio in tutto e per tutto simile a Daria.

Daria! Non ditemi che la conosco solo io

Insomma, che volete di più?
Se volete staccare il cervello per un'ora e mezza e godervi una storia semplice e lineare, non guardatelo.
Ma se volete vedere un film capace di attentare alle vostre capacità mentali e stuprarvi il cervello, allora vedetelo, vedetelo e vedetelo!

La musica moderna puzza di mediocrità

Mettiamo subito le cose in chiaro: la musica moderna fa veramente pena.
Ovviamente non vorrei fare di tutta l'erba un fascio, ma diciamo pure che buona parte della musica moderna (specie quella pop) ha la tendenza a farti venir voglia di darti fuoco alle orecchie.
Ma com'è successo? Quale salto generazionale ci ha fatto passare da John Lennon a Justin Bieber?
Com'è possibile che anche la musica sia diventata una merce? La musica! Ripeto: LA MUSICA!

Ma non ce ne siamo proprio resi conto che mentre noi cantavamo allegramente "ob-la-di, ob-la-da" qualcun'altro invece contava i soldi che avrebbe intascato sfruttando il business della musica?
La musica moderna fa pena perché abbiamo venduto il suo cuore pulsante per un pugno di soldi.

E continuerà ad essere così finché tutto il mercato della musica sarà dominato da ragazzine in calore che ascoltano quei dischi solo per potersi ********** pensando di fare un ******* a quel grandissimo figlio di ******* che canta quelle pseudocanzoni del *****, che per inciso puzzano di *****.
A buon intenditor poche parole.
Vi lascio con un video più divertente ed esplicativo di tutto ciò che ho detto in questo post.

Reggetevi forte, gli zombie stanno tornando

Manca poco.
Manca veramente poco al ritorno in tv degli zombie più amati e coi più alti indici d'ascolto al mondo.
Sì signori, sto parlando proprio della terza stagione di The Walking Dead.
Il 15 ottobre verrà trasmessa la prima puntata sul canale satellitare della Fox. Non so voi, ma io sto già pregustando i popcorn mangiati dalla mia stupendissima confezione salva-freschezza:

Scherzo, non ho nulla del genere. Purtroppo.

Per quei quattro criceti che non sapessero di cosa sto parlando, The Walking Dead è una serie tv tratta da un fumetto scritto da Robert Kirkman e mandata in onda sulla AMC.

TRAMA DELLA PRIMA STAGIONE

La serie narra le vicende di un gruppo di sopravvissuti, guidati dal vice sceriffo Rick Grimes, che dopo essere rimasto in coma -non so quanti- mesi (in seguito ad uno scontro a fuoco avvenuto PRIMA dell'inizio dell'apocalisse), si è risvegliato in un ospedale deserto (tranne che per qualche zombie qui e lì). 

Il nostro eroe da quel momento inizia a cercare la sua famiglia, e dopo qualche puntata riesce a trovarla. Fine? No, col cazzo. 

Da quel momento lui, la sua famiglia, il suo miglior amico Shane (che nel frattempo si è anche allegramente sbattuto la moglie del nostro bel protagonista) e un altro gruppetto di sopravvissuti iniziano a spostarsi in giro col loro camper tenuto in piedi dal nastro adesivo, in cerca di un posto sicuro.

Sin dalle prime puntate, questa serie tv mi ha conquistato col suo realismo, dimostrato soprattutto dalle reazioni dei sopravvissuti all'invasione zombie.

Per quanto un'apocalisse zombie possa essere realistica, ovvio.
Cosa accadrà in questa terza stagione? Quel cretino di Carl verrà finalmente sbranato? Andrea si scoprirà lesbica? Lori smetterà di essere un personaggio così insopportabile? Daryl continuerà ad essere il più tosto del gruppo, oppure suo frat... aspettate, guardate il trailer e poi continuo:

Avete visto? Merl si è montato una specie di baionetta al posto della mano mozzata! Non vedevo qualcosa di così figo dai tempi di Bruce Campbell ne "L'armata delle tenebre" 

No, aspetta. Bruce è inimitabile

Ma  tornando a noi, per tutti coloro che non hanno mai visto questa serie, vi straconsiglio di comprare i dvd della prima e della seconda stagione (o di scaricarle da internet).

Per chi, come me, sta aspettando con ansia questa terza stagione... beh, che dire? Buona visione a tutti!

Porca miseria come ho fatto a non pensarci?

Dante canta nei One Direction - dmc 2012 fa schifo

E non sto parlando di Dante, quello odiato dai liceali di tutta Italia, col naso a becco di pappagallo, vestito sempre col pigiama rosso in tutte le foto (no aspetta, in tutti i ritratti), e col cappello rosso di Link (quello di Zelda).
Sto parlando di quell'altro Dante, quello del gioco Devil may cry.
Per chi non lo sapesse, Devil may cry è una fortunata serie di videogiochi della Capcom, che narra le vicende di Dante.

Questo qui

Un personaggio che in ogni episodio della saga è solito massacrare orde di demoni inferociti, e magari -perché no- rimorchiare qualche ragazza poco vestita.

Oh, you touch my tralala

Devil may cry è una serie ormai cult nel genere dei giochi d'azione, con il suo stile gotico, la sua colonna sonora heavy metal e uno dei protagonisti più amati e carismatici del mondo dei videogiochi.

Io sono sempre stato un fan di questa saga e del personaggio di Dante, nonostante qualche calo di stile (vedi Devil may cry 2), e ho atteso a lungo l'uscita del quinto capitolo.
Sì, perché negli altri episodi sono MOLTI i punti rimasti in sospeso, e che speravo venissero (almeno in parte) chiariti nel quinto capitolo.

Che fine ha fatto Vergil?
Qual è il segreto del braccio demoniaco di Nero?
Come cazzo fa Dante a portare avanti un'impresa di eliminazione demoni se quella volta ogni tre anni che gli si presenta un cliente lui dice che è orario di chiusura?
Dove si colloca cronologicamente il secondo Devil may cry rispetto agli altri? (non che sia importante, però comunque è un punto rimasto in sospeso)

E invece una parola ha distrutto tutte le mie aspettative: reboot.
Finisce così, a cazzo? Eh? Perché?
Ve lo dico io il perché.
Il motivo ufficiale di questa scelta è dovuta al desiderio di dare una rinfrescata al brand.
FALSO.
Il motivo vero è che volevano continuare a guadagnare un botto di soldi sfruttando il marchio DMC, cercando di accalappiarsi anche i giocatori di nuova generazione. Il target per questo gioco non mira più allo sfigato in cerca di una sfida (chi ha finito il primo dmc capirà), ma alla massa, alla maggioranza. Soldi, soldi, soldi, tanti soldi, insomma.
E ovviamente, non contenti di aver buttato nel cesso la storia di una delle più belle saghe del mondo videoludico, gli sviluppatori di questo nuovo gioco hanno dovuto esagerare, e così hanno deciso di "rinnovare" il personaggio di Dante, trasformandolo in questo coso qui:

Vaffanculo a voi e a questo emo di merda.

OH-MIO-DIO

Ma porca miseria, qualcuno mi spiega come hanno potuto anche lontanamente concepire un cambiamento così a cazzo di cane?
Qualcuno mi spiega come hanno potuto cambiare questo...

...in quest'altro?

Cosa è successo alla serie di Devil may cry?
Cos'è 'sta storia? La saga è diventata all'improvviso una serie per ragazzine?

Io più guardo il "nuovo Dante", più mi accorgo che sembra uno dei One Direction*

La stessa faccia da culo

Ovviamente io ora non sto parlando del gameplay, visto che molto probabilmente sarà simile a quello degli altri capitoli (magari con qualche miglioramento), ma non possono distruggere una saga in modo così rovinoso!

Visto che Dante ormai è andato, buttiamoci su Bayonetta! (non per forza in senso letterario)

Nessuna saga è stata maltrattata durante la produzione di questo gioco

Chiudo questo post scrivendo le sette cose che avrebbero potuto fare al posto di questo schifo di reboot:
- Fare un capitolo dedicato a Vergil;
- Mangiare un buondì in meno di dieci passi;

- Fare un capitolo dedicato a Sparda;

- Fare un capitolo dedicato a Trish o a Lady;

- Un puttantour;

- Fare un cross-over Dante/Bayonetta (figata, eh?);

- Rimanere a casa a dormire invece di rovinare una saga;

* Il fatto che io conosca questa boyband non significa che io abbia dei discutibili gusti musicali, significa solo che ogni volta che entro da FNAC trovo sempre i loro poster.

Film squallidi, sangue a caso e soffi teir

Dover guardare un brutto film spesso è un'esperienza terribile, ma trovarsi di fronte ad un film squallido è un qualcosa che non ha paragoni. E non sto parlando di film come Match Point, The Mask 2, oppure Il rompiscatole. Parlo di roba più pesante.
Lasciate ogni speranza o voi che entrate, perché qui si parla dell'Asylum.
Per chi già non lo sapesse, l'Asylum è una casa di distribuzione di film squallidi, che, tra l'altro, spesso vengono anche copiati da altri film più famosi.
Giusto per dirne due:

Io mi sono trovato per caso a guardare una loro produzione (Zombie Apocalypse), e dopo circa 14 minuti ho preferito dedicarmi a qualcosa di più costruttivo, come ad esempio strangolare un tubetto di dentifricio.
Ma il computer era ancora acceso, e quindi ho deciso di cazzeggiare un po' su YouTube.
E ho trovato lui: Yotobi.
L'unico essere vivente al mondo capace di guardare una maratona di film dell'Asylum, il film di Dragonball, Troppo Belli, Amore 14, e tanti, tanti altri.
Guardare film insopportabili ai cinque sensi solo per poterli recensire, e regalare così dieci minuti di risate ai suoi fan. Oh mio Dio, ma io al posto di guardare quei film avrei preferito bere una cisterna di lassativo.
Ad ogni modo, visto che mi ha fatto molto ridere, vi faccio vedere quella che per me è la recensione al film più divertente. Soffi Teir, o Soft Air, boh.

Il canale di Yotobi su YouTube

Non deve per forza avere senso

Non credo ci sia bisogno di un'introduzione per il primo episodio di asdfmovie (ce ne sono anche altri), ma quello che è certo è che se non l'avete visto, dovreste farlo.

Questo video è così bello nella sua insensatezza che mi stupisco che non sia stato scritto da Morgan.

          Morgan che fa l'imitazione di Celentano

A me piacciono alcune canzoni di Morgan, ma proprio non le capisco. Sarà un problema mio, boh.

Va beh, visto che ormai un'introduzione l'ho fatta (un'introduzione completamente senza senso, ma non importa perché siamo in tema), vi lascio al primo episodio di asdfmovie SUB ITA.

Ritorno alla vita ordinaria, serenate e balene

Ciao ragazzi!
Dopo la vacanza estiva continuo a postare ca**ate a caso su questo blog che esiste per qualche motivo che ancora mi sfugge. Come poter iniziare al meglio un altro anno fiscale?
Dev'esserci un modo per rendere meno stressante il ritorno a scuola, ai corsi universitari, a lavoro, al traffico e allo stress. Un modo semplice per tornare alla vita di tutti i giorni, dimenticandosi del sole, del mare e guardando la propria pelle perdere gradualmente il suo colorito dorato, per tornare al più triste e macabro color cadavere. Dev'esserci un modo, ma io non lo trovo.
Per questo ho iniziato a cercare cose stupide su internet, e dopo essere incappato in immagini scabrose e malinconiche...

Ho finalmente trovato un video capace di restituirmi il buonumore.

 

P.S. Lo so che è una notizia vecchia, ma io sto ancora aspettando che qualcuno sbuchi da qualche parte e urli a Vasco "sei su Scherzi a parte!".

Un post di cui non frega niente a nessuno

Come dal titolo, direi che è chiaro che questo post è inutile e potete anche non leggerlo.

Assumendo che nessuno giungerà mai a leggere questa, e le righe successive, ho una sola cosa da dire:

AMMACCABANANE!

E niente, chiudo mettendo le mie tre sigle preferite per degli anime.

TRIGUN
 

COWBOY BE-BOP
 

G.T.O.
GREAT TEACHER ONIZUKA

...bye bye.

I vampiri sono tornati, e questa volta sono quelli veri

E' finalmente uscito nelle sale l'ultimo film di Tim Burton: Dark Shadows. In quest'ultima fatica del regista di Mars Attack! e Nightmare before Christmas, non poteva certo mancare Johnny Depp, che dopo aver abbandonato l'eyeliner di Pirati dei Caraibi, si concede al vecchio cerone bianco dei tempi di Edward mani di forbice.
Sì, perché come si può vedere dal trailer, poco dopo l'inizio del film il nostro protagonista viene trasformato in un vampiro.
Finalmente la risposta Timburtiana ai vampiri della Meyer e delle altre soap opera vampiresche che negli ultimi tempi spopolano tra le teenager infoiate di tutto il mondo.
Addio ai vampiri candidi e puri, simili a giovani marmotte coi canini troppo sviluppati.
Per questo film Tim Burton ha deciso di portare in vita il vampiro classico in stile Dracula di Bram Stocker, con tanto di morsi letali sul collo, pisolini diurni in una bara, sesso sovrannaturale e comportamenti e modo di parlare da vero conte.
Insomma, addio al vampiro che luccica alla luce come una drag queen catarifrangente:
Si torna a bruciare!

 

Un altro po' di Comicon: uh uh uh uh uh uh!

Bene bene bene, anche il Comicon di quest'anno è terminato, coi suoi pochi pro e tanti contro.
Dopo aver passato ben tre giorni in fiera non ho potuto fare a meno di chiedermi: ma cos'è andato storto?

Forse a rovinare l'evento è stata l'enorme massa di persone che ha affollato i pochi sportelli della biglietteria, forse l'elevato tasso di tamarri e pervertiti che quest'anno hanno popolato la fiera napoletana del fumetto, forse la chiusura di un'intera area utilizzata dai fotografi professionisti, forse la carenza di cosplayer, o magari anche il fatto che 2 persone su tre erano free hugs (eccheppalle!).

Come se non bastasse, l'enorme affluenza di curiosi e appassionati di questo evento, e la chiusura di una vasta area hanno fatto in modo da concentrare tutte le persone negli stessi punti, rendendo frustrante anche solo l'idea di farsi una passeggiata al sole.

Forse sono stati tutti questi elementi messi insieme a rovinare il Comicon, piacevole negli anni precedenti, ma irrimediabilmente noioso quest'anno.

Ah, dimenticato l'unico pro. Cioè questo video:

Napoli Comicon 2012: Tra meme, fumetti e parrucche rosa

Per tutti gli appassionati di anime, manga, videogiochi, e ragazze poco vestite, anche quest'anno si svolge a Fuorigrotta la fiera del fumetto targata Comicon.
Tra le varie attrazioni, tra le quali tornei di videogame, stand di fumetti famosi e indipendenti, vendita di magliette e gadget del mondo orientale, spiccano tra tutti i cosplayer: ragazzi e ragazze che vanno in giro per la mostra travestendosi da personaggi di anime, manga e videogiochi.
Una sorta di carnevalata in stile orientale.
Ovviamente non tutti i costumi sono fatti bene, e così come si possono incontrare cosplay di questo livello:

Allo stesso modo è possibile incrociare dei tipi così:

Per i maschietti invece può capitare di incontrare ragazze carine e con abiti succinti. Motivo per il quale il Comicon oltre ad essere una fiera per gli amanti dei fumetti è anche un raduno per tutti i pervertiti in Campania.

Ma non sempre si è così fortunati.

E niente, visto che non riesco a trovare un senso a questo post e neanche un finale, metto le due immagini più carine che ho trovato cercando "cosplay" su Google immagini.  

Buon compleanno mr. Bear

Ogni tanto YouTube si rinnova, ma al contrario di quanto accade per Facebook, le novità aggiunte al sito di streaming più famoso del web (dopo YouPorn e Megavideo) servono a facilitare l'utente, e non a farlo impazzire (diario del c***o).

Da un bel po' di tempo YouTube offre, oltre alla possibilità di mettere (l'odiosa e insopportabile) pubblicità, anche la possibilità di aggiungere dei piccoli banner al video, che permettono anche l'indirizzamento ad altri video.
Questo, con un po' di inventiva, ha dato vita a video in cui è l'utente stesso ad avere la possibilità di scegliere come proseguire una storia, dando a te che stai sdraiato su una sedia davanti al monitor, un'ulteriore sensazione di coinvolgimento nella storia.

C'è da dire che a volte, purtroppo solo a volte, c'è chi fa anche di meglio.
In questo video non c'è la solita ragazza che mangia una banana.

Ecco qui il link diretto al video, ma dopo tornate qui. Piccoli irriconoscenti. 

http://www.youtube.com/watch?v=eQtai7HMbuQ

P.S. Qui sotto ho raccolto tutte le date divertenti che sono riuscito a trovare.

-1000000000 - Big Bang

-10000000   - Estinzione dei dinosauri

-1000000    - La preistoria

-1000       - La Sfinge

          0 - Indovinate un po'...

        100 - Antichi romani

       1000 - La spada nella roccia

       1492 - La scoperta dell'America

       1500 - Il rinascimento italiano

       1789 - La rivoluzione francese

       1800 - Il far west

       1900 - Stanlio & Onlio

1914 / 1918 - La prima guerra mondiale

       1929 - La depressione economica americana

1935 / 1945 - Seconda guerra mondiale

       1950 - Happy days

       1968 - Woodstock, che altro dire?

       1969 - Sbarco sulla luna

       1970 - Disco dance

       1989 - La caduta del muro di Berlino

       1990 - Le sit com

       2000 - Millennium bug

       2001 - 11/09

       2002 - Finale dei mondiali Brasile - Germania

       2003 - Schwarzenegger diventa governatore della California

       2004 - Nasce Facebook

       2005 - Nasce YouTube       

       2006 - Finale dei mondiali Italia - Francia

       2007 - Viene presentata la sesta generazione di Ipod

       2008 - Viene eletto il primo presidente nero degli U.S.A.

       2009 - Muore Michael Jackson

       2010 - Finale dei mondiali Spagna - Olanda

       2011 - Non l'ho capito. Ma non è niente male.

       2012 - Cosa veramente accadrà

       3000 - Un mondo digitale

      10000 - La fine del mondo

 1000000000 - 404 not found

Che groove, che verve, che figata!

Che posso dire?
In un'epoca di musica dance, tunz tunz tunz paraparatunz, di boy band marcate Walt Disney e di bibieroni, ogni tanto è bello ricordarsi che l'America, oltre la bomba atomica, George W. Bush, Scary Movie 3 e 4, e i McDonald's ogni tanto fa qualcosa di bello.
Questo gruppo musicale, i Bloodhound Gang, mi fa pensare a come potrebbero essere i protagonisti di American Pie in una band. Ovviamente intendo solo i primi 3 American Pie, non quelle cagate pazzesche (cit.) dei seguiti.
Ah, per la cronaca, Foxtrot Uniform Charlie Kilo è lo spelling di...

Questo video è sconsigliato se ora in stanza con te ci sono tuo padre, tua madre, i tuoi nonni, tuo fratello, tua sorella o il tuo stupido yorkshire.

Mosche, piccioni e altre cose inutili come il cinema 3D

James Cameron ha aspettato per ben dodici anni l'avvento della tecnologia 3D, per poi girare Avatar, e alla fine ce l'ha fatta.
Questo dimostra che chi va piano va sano e va lontano, che la calma è la virtù dei forti, e che effetti speciali da milioni di dollari e il 3D possono compensare la mancanza di una trama.
Tralasciando le similitudini con Pocaonthas...

...sembrerebbe che James Cameron abbia fatto un altro centro. Un regista così bravo non lo si vedeva dai tempi di questo qui:

A ogni modo, reduce del successo di Avatar, presto sarà nelle sale anche il remake del suo film più famoso, che ha decretato il suo primo successo significativo: Titanic in super 3D!

Effetti collaterali dell'LSD

Se siete nati negli anni '60 sapete bene di cosa sto parlando, altrimenti potete solo immaginare gli effetti di questa magica pillolina che ti fa uscire un arcobaleno dal culo e ti fa vedere elefanti rosa che ballano la mazurca sul letto di casa tua, che per l'occasione canta canzoni dei Pooh.
L'LSD, fonte d'ispirazione di alcune tra le più belle canzoni dei Beatles (all we live in a  yellow subrmarine,  yellow subrmarine...) a volte produce effetti ben più devastanti, che con l'avanzare della tecnologia, e con la nascita del Flash Player si possono esprimere in sole tre parole: Charlie the Unicorn.

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Signore e signori benvenuti su Mostri nel Web.
Divertitevi e non sporcate troppo che dopo dobbiamo pulire noi.
Questo è il primo post che pubblichiamo, quindi siate gentili e commentate, che tanto non si paga.
E visto che non so cos'altro scrivere, vi mostrerei questo video che ho trovato in rete. Beh, il titolo dice tutto... Enjoy!

Qui sotto trovate il video originale nel musical Avenue Q

http://www.youtube.com/watch?v=QKNnwLL991c